Office of Strategic Influence - Hello Helicopter!

goodbye

Ulver - Eos

Giornatina “leggera” oggi.

Non si guarda indietro. Basta così.

Finita l’ultima mezzora con uno di quei rari pezzi che ti aprono il cielo, EOS degli Ulver da Shadows of the sun. È come risvegliarsi in mezzo all’africa la notte, lontano anni a piedi dal mondo degli esseri umani ed essere circondato dal tutto, senza esserne sopraffatto o spaventato. La vita è un fatto della vita. Questa è una di quelle rare serate cosmiche, quando la mente sopraffatta da tutto e da tutti ha bisogno di riprendersi tutto lo spazio che si merita e riabbraccia la terra, il cielo ed il cosmo intero. Siamo troppo piccoli, nascosti e sopraffatti da noi stessi che da migliaia e migliaia di anni ci siamo dimenticati chi siamo e perché siamo così, e probabilmente il perché non ha nemmeno bisogno di essere espresso in quando domanda non attinente ai fatti e le cose. Perché per cosa?

Siamo così piccoli, siamo così chiusi nel nostro piccolo io da scordarci che siamo piccoli esserini meravigliosi immersi nel cosmo, a bordo di un pianeta così piccolo che a pensarci bene vaga nello spazio, ruotando attorno ad una stella che si sposta a sua volta attorno a chissà quali linee di forza in una galassia che a sua volta si sposta e si trasforma e vaga… e così via, passando per super-cluster di galassie, di porzioni di universo che nemmeno sappiamo cosa cazzo sia e se ha senso definirlo in qualche modo. E noi, ancora qui, piccoli a chiederci il perché soffriamo per cose successe 25 anni fa, o a soffrire per diverbi con la ex e la paura di essere abbandonato, o di non riuscire a coltivare altri amici…

Stasera avrei voluto continuare a camminare per ore in strada, lentamente, così silenziosa, fino ad arrivare a chissà dove… stavo per fare la follia di andare in stazione, di prendere un treno qualsiasi, con un po’ di soldi in tasca ed andare chissà dove… poi mi son reso conto che è già difficile scappare da una nazione, da un continente, figuriamoci dal pianeta terra. La soluzione è che non ha davvero senso cercare il cosmo fuori di noi. Non ci son perché, non ci sono nemmeno i come. Sappiamo solo che siamo confinati in questa terra e che per sempre la materia di cui siamo fatti è destinata a rimanere in questa terra, per sempre, senza la possibilità che scompaia, ma solo che si trasformi in qualcos’altro. E visto che siamo destinati a rimanere per sempre qui, perché scappare? Scappare per andare dove? La soluzione è semplice: basta ricordarsi che la vita è più semplice di così, che noi amici, mariti, amanti, esseri viventi ci stiamo perdendo in un grande bicchiere d’acqua, sopraffatti dal nostro piccolo io, ingigantendo problemi che in confronto al cosmo sono inutili, inesistenti, e probabilmente mal posti. Noi creiamo problemi irrisolvibili nella logica che noi stessi abbiamo creato, e lo facciamo per arroganza, per godere delle gabbie che noi stessi abbiamo creato ed arredato. La vita è più facile di così, e lo è sempre stata per me, ora lo ricordo. Son sempre stato molto più leggero di questi ultimi tanti anni pisani. Ora riprenderò ad esserlo, facendo scivolarmi le cose di dosso… allontanatevi pure se volete, mi rimane il cosmo intero e me lo saprò far bastare.  

Il bullismo

Ci deve essere qualche oscuro motivo per il quale i bambini subiscono il bullismo. Vorrei tanto capire il perché è dovuto capitare a me. A furia di praticare il buddismo sta riaffiorando tutto alla luce. Ed è così doloroso a volte da spezzare il fiato. E' una lotta continua che non da tregua, che mi perseguita soprattutto nei periodi di stanchezza o debolezza. E' inutile negarlo, la mia vita è stata ed è tuttora pesantemente segnata dal bullismo, soprattutto quello psicologico, oltre che quello fisico. In tutti i campi, dalla poca comunicazione con la famiglia, agli attuali problemi che ho nel coltivare l'amicizia o le relazioni complesse, o i semplici legami amorosi, o il mio essere incomprensibile e timido, o l'aver paura di comunicare a livelli ancora più profondi, senza catene, senza vincoli, senza sentirmi auto-castrato, senza avere il timore di chi ho davanti.

Le incomprensioni con Elisabeth non sono altro che un espediente per far sfogare la violenza che ho dentro, violenza subita e che ora in qualche modo sputo fuori per depurarmi da questo veleno che da sempre mi segna l'esistenza e me la rende veramente dura e complicata,e non sono altro che un espediente per lavorare sulle ferite che per troppo tempo ho lasciato coperte e nascoste e che ora per la legge di causa ed effetto, sono diventate ancora più dolorose di prima, ed ancora più infette, rimaste senza cura per così troppo tempo.

In questi momenti mi viene da ripensare a mio cugino Antonio, a come gli volevo bene, a com'è una persona piuttosto chiusa in se ed a come ora ho smesso di volergli bene, almeno superficialmente. Da sempre so che ho smesso di volergli bene quando in qualche modo è stato complice della sassaiola che ho subito alle medie e che mi ha fatto rischiare di morire e mi ha fatto scappare in preda al terrore, con una psiche segnata dal pensiero che in quel momento non avevo nessuno accanto a me, nessun amico, nessun conforto, nessuna persona che evitasse che mi lanciassero i sassi. Mi viene ancora da piangere a quel ricordo, e per fortuna piango a dirotto, perché finalmente posso affrontarlo senza scappare. E scrivere, per quanto io odii scrivere solo di cose infelici e di sofferenze, è l'unica via per esprimere qualcosa che ho dentro da sempre...

Non ho smesso di volergli bene ad Antonio, ed un po' questo pianto me lo dimostra. Io non so se in qualche modo lui mi ha difeso o se ha lanciato i sassi anche lui, e forse non lo saprò mai visto che l'ho allontanato, però so che il rapporto con lui è stato disintegrato da quell'evento. E a guardarmi dentro vedo tante relazioni di amicizia o d'amore in cui sono coinvolto o lo sono stato, che sono in qualche modo messe in difficoltà da mie paure che non riesco ad esprimere a parole, parole che ho sempre soffocato e che solo ora ho il coraggio di esprimere più che posso, un po' per sputare il veleno. 

Io credo che ci sia un perché profondo nel bullismo che ho subito, non un semplice caso. Niente succede per caso. C'è qualcosa che devo ancora imparare grazie a queste dolorose ferite, probabilmente ad usarle per alleviare il dolore di chi come me ha subito queste cose da sempre fin da piccolo, si ritrova a 33 anni ancora paralizzato da cose successe 22-25 anni fa, per 6 anni continuativi che mai dimenticherò nemmeno nei dettagli. Per fortuna si può ancora piangere per fatti successi tanto tempo fa, per fortuna, perché sennò non saprei in che altro modo sfogarmi ora.

So solo che voglio usare questa sofferenza per alleviare quelle altrui, in qualche modo, spero il prima possibile. Almeno sarà servito a qualcosa, ed il perché che ho sempre cercato fin da piccolo sarà questo. 

Si può soffrire anche senza odiare o scappare

E' difficile raccontare ciò che è successo oggi. Difficile perché è complicato lasciarsi andare ed avere il coraggio di comporre un promemoria per la mia vita. E' difficile, ma lo farò e basta.

Oggi è successo quel che spesso è successo con Eli... in un momento di mia sofferenza e di mia e sua apertura ed accoglienza, non ho avuto il coraggio di starci dentro fino in fondo, e di stare dentro al dolore ed alla sofferenza in maniera dignitosa. La mia mancanza di filtri ha fatto il resto... Raccontare un pensiero fittizio passato per la mente durante la disperazione del pianto, un pensiero temporaneo e giusto solo a metà: "la mia mente è contrastata tra il volerti bene, mille altri pensieri e l'idea che quando andrai a Malaga ti leverai dal cazzo.. e mi vergogno di questo pensiero e mi dilania". Testuali parole...

Come si può essere così crudi? E come si può scappare dalla spiegazione di questa frase? o meglio.. ci ho provato, ma non riuscendo a stare nella sofferenza, a viverla in maniera dignitosa, non son stato capace di raccontarla appieno, nonostante la buona volontà di aprirmi ed il coraggio di farlo realmente, ma parzialmente.

Si può soffrire. Si può confessare qualcosa. Ma bisogna soffermarsi sulla sofferenza, senza il timore di gustarla, per fare tesoro del suo sapore. Per renderla utile questa sofferenza, per renderla importante e profonda e matura, non più acerba. C'è da starci nella sofferenza. C'è da approfondirla ed usarla per farne tesoro ed aiutare gli altri nel momento in cui patiscono le stesse cose. E più semplicemente per usarla nell'esatto istante in cui avviene, senza scappare, magari senza filtri, o magari con filtri per le cose più temporanee e dettate solo dallo sclero e dalla confusione. 

Che casino stare nella sofferenza. Forse è l'insegnamento più importante che uno può apprendere... soffrire con dignità e completezza di se. Non è mai facile. Spero sia sempre possibile.

 

La comprensione e la crescita

Si cresce anche così. Credo soprattutto così. Con dure batoste e con pesanti schiaffoni. Anche quando la realtà è molto più complessa della facilità che la gente ha nel tirare schiaffi piuttosto che capire...

Il Cactus

La prima volta che lessi questo post, di questa persona sconosciuta della quale seguivo spesso le vicende, rimasi molto colpito... mi ricordava parti della mia storia appena finita...

ieri come ora... questo post mi mette i brividi ed una malinconia senza limiti... ma anche una strana speranza...

* In My Secret.. The Silence *: Il Cactus:

E' come una piantina di cactus.
Le dai il tuo amore, la curi, l'annaffi, le parli.
Lei cresce, bella, gioiosa, verde.
I suoi aculei fanno male se premi troppo, ma se stai attento e ti limiti ad accarezzarli possono farti un dolce solletico.
Ed incredibilmente spuntano i boccioli.
Sono ancora chiusi, ma se hai pazienza presto li vedrai trasformarsi in brillanti fiorellini fucsia.
Ed è un buon segno, perchè vuol dire che le tue attenzioni sono state fondamentali per lei.
Vuol dire che l'hai amata nel modo giusto, e lei ti sta per ripagare dello sforzo fatto donandoti un fiore, due fiori, tre, di un colore così intenso e accesso, come l'amore che anche lei ha da darti.
Lei è pronta a ringraziarti per averla fatta diventare così bella, per averla amata, ma improvvisamente cominci ad essere impaziente.
Vuoi che i suoi fiori sboccino velocemente, subito, a comando.
Vuoi che anche deboli, e ancora un po' verdi, si aprano i boccioli.
E pressi, e premi, e insisti, e non dai più amore, ma imposizione.
La piantina ha i suoi tempi, non può fiorire a dicembre, deve aspettare la primavera, ma se avrai pazienza vedrai che gioia proverai
quando i suoi fiori sbocceranno per te.
Tu non vuoi sentire ragioni, pensi sia giunto il momento di ricevere, perchè hai dato troppo, perchè non hai voglia di aspettare.
Così smetti di innaffiare, e smetti di accarezzare.
Smetti di curarla, e insisti, insisti, insisti.
Insisti perchè questi boccioli si aprano ora, prima, non dopo.
Non sai che per ottenere ciò, non serve smettere di nutrire e pretendere, ma anzi, è necessario donare e amare il doppio.
Vuoi che i fiori sboccino subito? Allora non basta più la sola luce del giorno. Allora è il caso che la metti in serra, e che tu le stia vicino, notte e giorno. Le dovrai dare qualche rinforzante, dovrai starle vicino e seguire i suoi ritmi che tu hai sballato, e forse, solo così riuscirai a vedere presto un fiore.. Con un unico rischio però.
Che sì, si aprano i boccioli, ma che i fiori rimangano sciapi, deboli, e in poco tempo marciscano.
Quale gioia più triste c'è nel vedere tutto il tuo lavoro e la tua dedizione compiersi in un fiore marcio, un fiore dai colori spenti, che non sopravvive per più di qualche istante?
Perchè tanta fretta? Perchè non rispettare i veri tempi?
Eppure quando credi che ormai sia fatta, quando vedi i boccioli, sai che ci vuole poco, ma veramente poco per vedere un bel fiore.
E tu che fai? Rovini tutto il tuo duro lavoro così?
Smetti di darle da bere, smetti di preoccuparti per lei. Pretendi, imponi, vuoi?
Senza le attenzioni e l'amore, i boccioli non hanno più abbastanza forza per aprirsi, e prima ancora di fiorire marciscono da dentro.
Il fiore così bello che ti aspettavi di vedere non riuscirà a sbocciare, almeno non per questa primavera..
Dovrai tagliarle i boccioli che ormai le fanno solo più male, e aspettare, e ricominciare da capo.
Ripartire dai suoi aculei pungerti, amarla teneramente, curarla e innaffiarla.
Dovrai rifare tutto da capo, con molta pazienza, con molta attenzione, con la speranza che riesca a donarti finalmente il suo fiore, ma non subito. Dovrai aspettare, non qualche giorno, non un mese, ma un nuovo autunno e poi l'inverno, e finalmente un'altra primavera.

Quanto ti costava pazientare un po' la scorsa primavera?

Ti chiamerò Arrivederci

Ti chiamerò arrivederci,
perché il pensiero di te mi scalda il cuore
la mancanza di te mi fa disperare

Ti chiamerò arrivederci,
perché il tesoro che eri è scomparso
sepolto e soffocato nella tua sofferenza

Ti chiamerò arrivederci
perché ciò che provo per te non potrà mai sparire
sepolto ma non soffocato nella mia sofferenza

Ti chiamerò arrivederci,
perché non credo negli addii
credo nei legami eterni.

Il mio amico Kokoro

Rieccolo il cuore che batte! Furioso e prepotente! è diventato conscio del fatto che è lui l'unico serbatoio di felicità e di sofferenza. Solo lui può sopportare un gran dolore o alimentare una grande gioia! La mente si è fatta da parte, ha capito che avrà i suoi ruoli nelle cose che le competono. Ed ora il cuore batte, prepotente, l'unica parte del corpo che può battere e non può far a meno che battere! Ed io non posso fare a meno di vivere e vivrò per lui, per coltivarlo, per realizzarlo, per accarezzarlo e per dimostrargli che è grande davvero nonostante Elisabeth non lo pensi affatto, nonostante le illusioni della mente che cerca di soffocarlo e dar retta ad illusioni altrui e mie, nonostante tutto! Bentornato, sei stato nascosto per tanto tempo eh? la copertina della mente ti ha soffocato a sufficienza ed ora devi riprendere il tuo ruolo dominante! 

Che sensazione meravigliosa sentire i pensieri scendere lungo il collo, accarezzarlo e raggiungere il cuore. Lo sento grande ultimamente, infinitamente grande e ieri i suoi sguardi cupi me lo hanno rialimentato! Io sarò felice, per me, per lei, per i miei amici che tanto si stanno sforzando insieme a me! Tutti verso un unico vero obiettivo, che vi piaccia o no, la nostra comune felicità! Inseparabili come le maglie delle catene, come le trame dei tessuti, come l'ago con il filo, avanziamo ed intessiamo le lodi per la vita! 

Attraversare la sofferenza

Com'è complicato questo periodo. Affrontare le sofferenze della vita cercando di attraversarle ed approfondirle, cercandone le cause più intime, resistendo all'istinto che vede la mano allontanarsi dal fuoco per evitare di soffrire ed approfondire il comportamento della fiamma. Io ci voglio entrare nella fiamma, perché razionalmente so che è una fiamma fredda, che non può far male, son solo spilli di gelo che accecano il tatto e lo irrigidiscono. Io ci voglio affondare le dita in questa fiamma fredda, tastarne il nucleo ed accarezzarlo. Mi ricorda molto il castello errante di Howl, quando il suo cuore infiammato di blu gli viene estratto dal petto.

Waking Life - Conflitti e Fiamme

Cosa sono i conflitti? E perché abbiamo bisogno di farli nascere o di spegnerli? Perché sprecare ottimo carburante quando si può usare in modo ancora più costruttivo? Quest'anno mi hanno insegnato che i conflitti non solo sono naturali ma a volte anche necessari. Per certi versi è una affermazione che stento a capire, e per altri invece l'ho intesa bene, vivendola sulla mia pelle.
Ora sono alle prese con un conflitto che è stato sotterrato, ma le fiamme sottoterra generano carbone, carburante ancora più infiammabile. Il problema, è quando ci si dimentica di aver le fiamme sotto i piedi o potenziali fiamme, pronte ad essere disotterrate e riaccese da una piccola scintilla...

C'è chi preferisce sotterrare ed attendere momenti più propizi, con la grandissima possibilità che non arrivino mai, e c'è chi come me che vuole bruciare tutto e subito, che vuole dar fiamme per poi lasciare che si estinguano e facciano finalmente ricrescere la splendida vegetazione!

Sotterrare i conflitti è qualcosa di veramente stupido. O forse è saggezza mascherata da stupidita?